я очень не люблю утро. особенно зимнее. просыпаешься, и так становится ... дурацко.
сразу вспоминается, что неизвестно сколько мне мучиться. кому мне?
ну я обычный человек, на которых в толпе не оглядываются. живу недавно. еще не адаптировалась в вашем мире.. кгхм.. это у меня юмор такой. хотя скорее это - моя суровая реальность. вот именно в этом выражении остро чувствуется смысл срово "суровая". и ведь понять его может любой. элементарно вернемся к тому же зимнему утру и бесконечном долге перед обществом. спрашивается, куда все всегда спешат? какой-нибудь умник скажет, что все бессмысленно. ан нет. выживаем выживаем. друг друга. хех)
кто-нибудь знает, что есть горечь? конечно, сейчас еще один умник, мнящий себя взрослым и крутым, увидев дизайн и назание моего дневника, скажет что-то про переходный возраст и юношеский максимализм.. но какое это имеет значение, когда человек, пусть еще подросток, чувствует себя чужим в этом мире? разве это не страшно?
а дизайн такой, потому что я такая. улыбаюсь редко. но а вообще жизни мне повезло. вот только общаться не могу. сложно. вот смотрю на человека, и сразу понимаю, моё или нет. вообще больше со взрослыми люблю общаться. с друзьями родителей, с соседями, учителями. а с молодежью не удается. сама того не замечая, нос ворочу. ну виновата я, что пустые они? ну нет в них души. нет нет нет. как будто куклы. вот и не могу себя заставить. губы в улыбке не тянутся. очень мало людей, с которыми мне действительно общаться хочется.
а школа.. я там не появляюсь два года. вообще.
я не могу находится в помещении где так много моих ровесников. особенно парней. не люблю маленьких мальчиков. каждый из них уже решил, что он взрослый и самый умный. и ведь им страшно даже вслух произнести, что им всего по 17 лет. они лучше скажут, что им УЖЕ 17)) только людей смешат.
и вот я перешла в 11 класс, и мне придется ходить в школу. блин. я там белая ворона. сколько себя помню, всегда сидела одна с наушниками в ушах. и так мне было плохо, боже. словами не описать. после второго урока меня трясло. я мечтала поскорее вернуться в свою комнатку, она мне такой родной кажется. убежище мое. и вот тогда сразу понимаю, какая я чужая. и теперь, мне нужно будет вернуться туда, будучи уже другим человеком, придется притворяться такой, какой была.
но мои малочисленные друзья давно знают, что я извращенная, истеричная бисексуалка. и я уже давно отучилась скрывать, и вести себя по другому. а тут надо красить ногти в светлые тона, не носить черный лифчик под белую майку, не ругаться, не рассказывать что знаю что такое секс, сигареты и алкоголь! чертов менталитет.
и видеть столько народу каждый день! я уже давно отвыкла от общества. мое общение ограничивается вечерним просмотром ментовских сериалов с родителями, пустой переписко с людьми в инете, и звонками "друзей" раз в десять 10.
кстати, я сама их приучила звонить не чаще раза в неделю. и если не отвечаю, не доставать. не люблю когда лезут в мою жизнь. не люблю трепаться целыми днями по телефону. привыкла, уединение вошло в мою жизнь прочно.
а встречаюсь с друзьями редко. бывало когда познакомлюсь с подругами подруги, начну думать, что вродь нашла компанию, с которой можно погулять, но потом понимаю, что мне нужна своя компания, а не чья-то. и опять надолго зависаю дома. сколько раз такое было. и теперь если общаюсь с кем-то, вообще не контактирую со знакомыми человека. не люблю людей у которых много друзей. раздражает.
короче, я аскет и мизантроп.
люблю читать, слушать музыку, фоткать и девушек.
вот так вот.