хахахаха!

в последнее время не могу себя заставить сесть за уроки. прямо обленилась. опять ушла в себя, думаю о том, о чем не надо.
вот сегодняшняя ситуация:
позвонила мне двоюродная сестра, с которой мы дружим, она младше, и я во всем помогаю. ей нужно было увидеться со своим парнем, но чтобы скрыть это от одного человека, ей надо было, чтобы я пошла с ней. ну я как обычно, все бросив, вышла. гуляем, две парочки, а я одна. скучно короче. и тут вижу ноые качели в парке поставили, захотела прокатиться, так она нет, не хочу, ни в какую! а я так разозлилась, ведь я ее всю жизнь покрываю, помогаю, блягодаря мне она вообще человеком стала, а она мне звонит только со своими и даже ни разу не спросила как у меня дела! а я ж приперлась, после занятий, усталая и голодная, замерзла пока с ней моталась, можно подумать мне это надо..
и короче, сегодня она подчеркнула, что у меня кроме того, что нет парня, так и друзей тоже нет, и я по сути как человек никому не нужна. только мои деньги, помощь и советы!

---

желтый листик напротив окна

в комнате с белым потолком, с правом на надежду...
в комнате с видом на огни, с верою в любовь...

погода серая. все выморожено, все мертво. и я замерзаю.

в комнате с видом на огни, с верою в любовь..
с белым потолком, с правом на надежду...

хоть бы дождь пошел, смыл бы эту безысходность. одиночество это плохо. плохо когда тебе не звонят, плохо когда ты не звонишь, плохо когда тебя не любят, плохо когда ты не любишь. плохо жить одной, плохо знать, что им нужны не ты, а твои деньги. жить во льду - моя анафема.

Шаг за шагом, еще шаг,
так холодно, так пусто.
Шаг за шагом, еще шаг,
я улыбаюсь грустно.
Шаг за шагом, еще шаг,
исчезли давно звуки.
Шаг за шагом, еще шаг,
немеют мои руки.
все замерло и небо в темных тучах,
кто знает, может это лучше?
Быть может лучше холод чувств,
Ведь не обидит он.
Спокоен мир, спокойны мы,
Все спит спокойным сном.
Нет любви, нет боли,
Нет дружбы и разочарования.
Бесчувственны мы все,
Ведь в этом есть очарование.
Шаг за шагом, еще шаг,
Я вижу тихий город.
Шаг за шагом, еще шаг,
Холодный вязкий холод.
Шаг за шагом, еще шаг,
Навстречу бездне сна и льда,
Допью бесчувствие до дна.
Отдаюсь покою, тишине,
Чувств нету более во мне.
Шаг за шагом, еще шаг,
Иду я уже вечность.
Шаг за шагом, еще шаг,
Последний шаг мой в бесконечность…
16.02.2008.

@музыка: науилус помпилус - хочу быть с тобой

@настроение: грущу

---

отдохнула

такого хренового выходного у меня никогда не было. родители никуда не уехали и весь день глаза мозолили. по ящику была одна нудь. а к вечеру случилось ужасное. самое ужасное что могло со мной случиться. на днях видела отвратительный сон. так и чувствовала, что не к добру. и как накаркала. ужасно. но вроде бы все разрулили, но все равно неприятный осадок. всю ночь меня била дрожь. оказывается не такой уж я сильный человек. поскорее хочется все забыть.

---

сказки

устала устала таааак устала... день выдался утомительным, но продуктивным. хотя вчера уроков было больше, сегодня я устала втрое сильнее. но зато я могу собой гордиться) люблю уставать от чего-нибудь нужного и полезного. хотя я все еще считаю себя жалким рабом быта и инстинкта самосохранения, я не буду нудить и философствовать на эту тему, ибо я крайне довольна. тем более что мне не надо учить уроки, так как завтра у меня выходной. родители наверняка уедут, а я останусь дома, буду читать читать читать! а еще валяться, бездльничать, пить колу и целый день есть одну только гадость! как же приятно дожить до выходного)))
сегодня в чьем-то дневнике, не помню в каком, ибо зрительная память у меня ооочень плохая, я вычитала, что есть такой город: "Гатчина". может я и неуч, я не слышала о таком. мне очень нравится название. так и хочется повторять. и вообще, я люблю разные города, с интересными названиями. так и веет чем=то волшебным. наверное это ассоциируется с прочитанными в детстве сказками. ведь там часто пишут о разных волшебных городах, с волшебными названиями, со всяким гномами, говорящими совами и цветами!

@музыка: зема - до свидания

@настроение: добродушное

---

я так люблю музыку. и еще обожаю художников.

заказала короче еду через интернет, я часто так делаю. не знаю как так получилось, но вместо 1 порции картошки и салата, получилось по 4. да уж, фигово вышло. мне есть рахотелось, и куда это девать не знаю. жаль, что друзей нет.

---

мороз по коже

не знаю что со мной творится. у меня ледяные руки, в душе какая-та тревога, колотит аж всю.
почему то разнервничалась.. может переутомилась.. сегодня три урока было, и еще не выспалась. или температура вообще..
блин. ненавижу себя такую.

@музыка: мумий тролль - время тепла

@настроение: холодно

---

красивые слова

Губами…
Едва касаясь кожи…
Скользнув вдоль шеи…
Довести до дрожи…
Все ниже…
Вздохом поцелуев…
Я растворяюсь…
Нет, в тебе тону я…
Мой шепот…
И твое дыханье…
По венам…
Проскользнувшее желанье…
Так нежно…
Лепестками света…
Я жду…
Твоей руки ответа…
Все ближе…
Как ожог по коже…
Быть может…
Хочешь ты продолжить…

@музыка: Ночные Снайперы - Актриса

@настроение: в голове ясно как никогда

---

лети моя судьба
лети мой тяжкий рок
под облаками блокитными
под облаками-зенитками в небо

лети моя душа
и солнце поцелуй
за всех друзей моих сгинувших
за тех кого не покину я

печаль моя
будто роса
легкая птаха светла и прозрачна
белой рубахой отца

лети моя любовь
и крови не жалей
брызгами струями
да в полнолуния

и годы - по часам
и сердце - ястребок
я дышу радостью
нет большей сладости жить

печаль моя
будто роса
легкая птаха светла и прозрачна
будто рубаха отца

лети моя судьба
лети мой тяжкий рок
под облаками блокитными
под облаками-зенитками в небо


Д.Арбенина. (Лети Моя Душа)

---

элегия

тяжкие мысли всегда меня находят. в перерывах между уроками. вот как сейчас. у меня свободное время, не во что углубиться. вот раздумье меня охватило. что же будет со мной? какой путь я выберу? тяжело жить с другими моральными устоями.
я мечтаю об идеальном обществе. чтобы мама не заплакала, узнав правду обо мне. хотелось бы жить легко, а не придумывать, как выкрутиться. но все это лишь мечты.
мне страшно. я привыкла все планировать. я спланировала свою карьеру. но не могу спланировать личную жизнь. и молю своего Ангела, чтобы все обернулось хорошо.
но сейчас мне все эе страшно. я смотрю в пустоту. слишком уж много вариантов разворота событий.
хотелось бы мне стать маленькой девочкой, и прожить тот момент опять, чтобы понять, что же это все же было?
глубина моих переживаний пугает меня. это необъяснимо. наверное действительно нужно родиться заново, чтобы проследить сначала, и найти то самое начало. я так и не поняла, какой момент был переломным.

---

слушаю старые песни. и чувствую как время как песок сквозь пальцы.
и так от этого становится больно. интересно, я одна такая?
вспоминаешь, и знаешь, что больше этого не будет.
я сейчас сижу в своем новом кресле, печатаю, переодически смотрю в окно, цепляюсь за этот день и не хочу его отпускать, но знаю, что сейчас лягу спать, и проснусь в новом дне и этот день никогда не смогу вернуть. так страшно, обидно и непонятно. что же это в сущности? ведь когда начинаешь задумываться о времени, то мозг как будто зашкаливает, не хватает воображения. и вот я думаю, вокруг столько всего, на что у нас просто не хватает воображения. а ведь все может оказаться таким простым.

иногда так хочется раствориться в ком-то.
человек, который все поймет. человек, который знает. человек, который верит. человек, который сделает.
раствориться. быть собой и раствориться. зажмуриться и знать что все будет так, как должно.
черпать силы. вдохновение.

преданный взгляд вызывает дрожь.
слезы - повергают в смятение.

я бы хотела стать аскетом декадентом. жить одной, днем спать, а ночю жить. всегда в темноте, всегда в одиночестве. читать. чтобы дома были везде книги. много много книг.
писать. писать большие письма. диалоги, панегирики, монологи. писать про людей. писать самих людей. делать такими, какими хотела бы. писать про ненавистных мне традициях, обычаях. о ненавистных мне люядх. я бы их любила в своих ночных письмах.
в них они были бы всегда в цветных одеждах, остроносых туфлях. в цветных колпаках. они бы всегда смеялись.
все в них было бы цветным. они бы любили друг друга. они бы занимались сексом. все. все все все. и все любили бы.
а еще я бы слушала музыку. старую старую музыку. про то, каким мир был или мог бы стать. красивые мелодии, добрые и грустные. грустные и легкие. депрессивные и длинные. очень красивые. я бы рисовала узоры на обоях. и каждый раз разглядывала.
я бы ела только салаты. пила бы кофе, хотя терпеть его не могу. но пила бы. я бы его полюбила. а еще гуляла бы по ночным улицам и разглядывала малочисленных прохожих. всю ночь гуляла бы, и убегала бы когда город начинал просыпаться. обратно в свой уголок, к своим письмам, красивым людям и музыке, узорам на обоях, салатам и кофе.

@музыка: старье

@настроение: мечтательное

---

записка

когда в толпе людей ощущаешь одиночество, это что-то неправильное?
и опять я попыталась. но когда много людей, много проблем. и вот опять все насмарку.
вот думаешь, что теперь ты в компании, теперь не одна, но случится какая нибудь гадость и я понимаю что каждый сам за себя.
ну не могу я с этим жить. но знаю, что надо научиться. быть сильнее.
а то не выживешь.
а зачем собственно жить? узнаем только после смерти. было бы забавно умереть и понять, что вся жизнь была вообще приколом. или сном.
и вот этот инстинкт самосохранения тоже страшная вещь. кто-то очень хотел чтобы мы жили.

@музыка: реп о любви

@настроение: меланхоличное.

---

тяжелые будни

вот и началась учеба. целый день по репетиторам.
стала ходить в школу. народу в классе значительно поубавилось, стало намного легче. общаюсь в основном с парнями.
в целом, все идет нормально. когда занимаешься в потоке, знаешь, что не ты одна готовишься, как то все легко идет. опять же общение, помощь друг другу.
нужно обязательно поступить в универ.

---

рождение

вот и прошел день рождения.
было весело.
да.
не думала что получу так много смсок)

@настроение: хорошее

---

Люби и не стыдись безумных наслаждений,
Открыто говори, что молишься на зло,
И чудный аромат свирепых преступлений
Вдыхай в себя, пока блаженство не ушло.
Тот не раскается, кто, убоявшись казни,
Таит в себе самом все помыслы свои;
И не спасётся тот, кто из пустой боязни,
Сокрыв грехи свои, увидит свет зари.
Небесная заря повергнет в дебри мрака
Того, кто хочет зло смягчить стыдом одним,
И гуще и грозней скоплённая клоака
Задавит мысль и дух величием своим.

Ф.Ницше



и ведь не злое то стихотворение.
просто чем больше ты борешься с собой, тем хуже тебе бывает.
и я не понимаю, зачем люди так стремятся к цивилизации? приличия, правила, мораль.
какой в этом смысл, если в радикальной ситуации, люди не отличаются от зверей?
так зачем же пускать пыль себе же в глаза? кто-то кормит голодных, раздуваясь от собственного благородства.
в чем смысл, если будучи голодным, сам сьеш любого?
смешно за этим наблюдать. и еще любят заявлять: "мы же не звери".
а кто вы?
но чтож поделать, люди хотят жить. а чтобы жить, надо держать в узде собственную звериую натуру.
а зачем столько лет люди стремились улучшить свою жизнь?
чтобы жить было легче, и жить можно было дольше.
инстинкт заставляет жить. даже когда мозг не хочет.
тот, кто создал нас, был большим хитрецом. типа "нравится не нравится, живи моя красавица".
кто-то очень не хочет чтобы мы умирали.
и жалко, что я недостаточно сильный человек, чтобы просто назло, убить себя вместе с чокнутым инстинктом.
я же не знаю в чем смысл жизни. наверное мы для чего-то служим. но что за свинство, почему мы не в курсе?
вот и послать бы всех и сдохнуть, чтоб хоть на одну человеческую задницу стало меньше!
а там, глядишь я врублюсь, что к чему, если не заставят родиться заново.
ужас ужас ужас. свинство, что тут скажешь.

@настроение: нормальное

---

мысли вслух

как же сложно принимать серьезные решения. как же трудно иногда бывает понять, что хорошо, а что плохо. кто прав, а кто нет. одолевают мысли, и нужно приимать одну позицию, но черт, как же трудно жить...
с одной стороны, мотивы мне ясны, а вот как смотреть на это с точки зрения морали.. вот в чем вопрос.
и как жить? приближается мой день рождения, а в семье все неясно...

@музыка: duran duran - come undone

@настроение: подавленное

---

любовь

Своей любви перебирая даты,
Я не могу представить одного:
Что ты чужою мне была когда-то
И о тебе не знал я ничего.

Какие бы ни миновали сроки
И сколько б я ни исходил земли,
Мне вновь и вновь благословлять дороги,
Что нас с тобою к встрече привели.

С.Щипачев.

да, любовь сложная штука. действительно, сложно представить тем, кто любит, что когда-то они могли жить без любви. а я тем более. я раньше даже подумать не могла, что способна полюбить. считала себя жутко умной для любви в юном возрасте. но полюбила. видно я оказалась действительно умной для воздушной влюбленности, и полюбила так, что долго не забуду. и вот уже полтора года, как я люблю безответно. вернее любила. сейчас происходят странные метаморфозы. чувствую, что поменялась моя основа. и ведь я действительно стала другим человеком.
понимаю, что любовь ушла. осталась большая обида, разочарование и пустота.
я пережила это, и теперь это просто неприятные воспоминания. черная полоса. сложно вспоминать про те унижения, ибо я человек очень гордый.
подростки - существа сложные.
каждый из них находится на разных этапах интелектуального развития.
те которые находятся выше, всегда терпят.
ведь от одного слова, сказанного глупым подростком, может поломаться очень многое, при это останется незамеченным для него самого. а другие страдают.
и от одного слова глупой девчонки, я прошла такой ад.
а у нее попросту не хватило мозгов понять.
просто дура.
просто сука.
будь ей 20 лет, она б понимала, что человека можно реально сломать. а пока, она беззаботно проживает, даже не подозревая, что совершила гнусный поступок. подлость.
а я продолжаю улыбаться ей в лицо.
как ни странно, я даже не обиделась. что с нее взять. виновата я, что доверилась.
пусть живет.

@настроение: сонное

---

вступление

я очень не люблю утро. особенно зимнее. просыпаешься, и так становится ... дурацко.
сразу вспоминается, что неизвестно сколько мне мучиться. кому мне?
ну я обычный человек, на которых в толпе не оглядываются. живу недавно. еще не адаптировалась в вашем мире.. кгхм.. это у меня юмор такой. хотя скорее это - моя суровая реальность. вот именно в этом выражении остро чувствуется смысл срово "суровая". и ведь понять его может любой. элементарно вернемся к тому же зимнему утру и бесконечном долге перед обществом. спрашивается, куда все всегда спешат? какой-нибудь умник скажет, что все бессмысленно. ан нет. выживаем выживаем. друг друга. хех)
кто-нибудь знает, что есть горечь? конечно, сейчас еще один умник, мнящий себя взрослым и крутым, увидев дизайн и назание моего дневника, скажет что-то про переходный возраст и юношеский максимализм.. но какое это имеет значение, когда человек, пусть еще подросток, чувствует себя чужим в этом мире? разве это не страшно?
а дизайн такой, потому что я такая. улыбаюсь редко. но а вообще жизни мне повезло. вот только общаться не могу. сложно. вот смотрю на человека, и сразу понимаю, моё или нет. вообще больше со взрослыми люблю общаться. с друзьями родителей, с соседями, учителями. а с молодежью не удается. сама того не замечая, нос ворочу. ну виновата я, что пустые они? ну нет в них души. нет нет нет. как будто куклы. вот и не могу себя заставить. губы в улыбке не тянутся. очень мало людей, с которыми мне действительно общаться хочется.
а школа.. я там не появляюсь два года. вообще.
я не могу находится в помещении где так много моих ровесников. особенно парней. не люблю маленьких мальчиков. каждый из них уже решил, что он взрослый и самый умный. и ведь им страшно даже вслух произнести, что им всего по 17 лет. они лучше скажут, что им УЖЕ 17)) только людей смешат.
и вот я перешла в 11 класс, и мне придется ходить в школу. блин. я там белая ворона. сколько себя помню, всегда сидела одна с наушниками в ушах. и так мне было плохо, боже. словами не описать. после второго урока меня трясло. я мечтала поскорее вернуться в свою комнатку, она мне такой родной кажется. убежище мое. и вот тогда сразу понимаю, какая я чужая. и теперь, мне нужно будет вернуться туда, будучи уже другим человеком, придется притворяться такой, какой была.
но мои малочисленные друзья давно знают, что я извращенная, истеричная бисексуалка. и я уже давно отучилась скрывать, и вести себя по другому. а тут надо красить ногти в светлые тона, не носить черный лифчик под белую майку, не ругаться, не рассказывать что знаю что такое секс, сигареты и алкоголь! чертов менталитет.
и видеть столько народу каждый день! я уже давно отвыкла от общества. мое общение ограничивается вечерним просмотром ментовских сериалов с родителями, пустой переписко с людьми в инете, и звонками "друзей" раз в десять 10.
кстати, я сама их приучила звонить не чаще раза в неделю. и если не отвечаю, не доставать. не люблю когда лезут в мою жизнь. не люблю трепаться целыми днями по телефону. привыкла, уединение вошло в мою жизнь прочно.
а встречаюсь с друзьями редко. бывало когда познакомлюсь с подругами подруги, начну думать, что вродь нашла компанию, с которой можно погулять, но потом понимаю, что мне нужна своя компания, а не чья-то. и опять надолго зависаю дома. сколько раз такое было. и теперь если общаюсь с кем-то, вообще не контактирую со знакомыми человека. не люблю людей у которых много друзей. раздражает.
короче, я аскет и мизантроп.
люблю читать, слушать музыку, фоткать и девушек.
вот так вот.

@музыка: my dying bride. sear me.

@настроение: ну ниче так..